とりあえずよかった

私は子供のころから真面目な子でしたが、
決して勉強ができる子でも、一生懸命やる子でもありませんでした。
テスト前も必死で勉強もしませんでしたし、
途中で嫌になって折れてしまうんですよね。

小さい頃の習い事。
エレクトーン。
たぶん母親が習わせたかったのか、
でも、指をうまく動かしたり音符を読むことができなくて
嫌になり、数年でやめてしまった。

お次は習字。
これもまた、たいして上達せず。
もともと左利きだったのを無理に直したというのも原因かもしれないが、
鉛筆の持ち方も悪いし、もう２６歳だというのに残念な感じです。

そして、そろばん。
これもまた大嫌い。
母が絶対３級をとるまでやめさせないといわれ、
えらいながいこと習った末（たいして勉強してなかった）
なんとか合格し無事やめる。

それからは学校の試験以外なかったのだが、
短大に入り授業で簿記を履修。
その時、（落ちても単位には関係ないが）受けさせられた
３級の試験も落ち、、、。
卒業を控え暇になった冬も試験を受けようとはせず。

社会人になってからは、相当苦労しました。

それから６年の歳月が過ぎ。
恥ずかしながら、今更ですが、合格しました。
簿記三級。
本当は二級が目標なんですが、会社の経理とは勝手が
違うので、まずはということで。
勉強したのは１週間。
昔は学校で勉強しても、現金が左ならお金が増える、
右なら減るをベースにしか理解できなかったのに。
（そりゃー受かりませんよね。）

普通免許（AT限定のペーパー）以外履歴書に書くことがなかった私。
６年間の社会人生活は無駄ではないんだと実感しました。

途中下車。

まだまだひよっこながら今までの人生を振り返ると、
我ながらほんとうに普通に生きてきたと思う。
「頭が良い」とまで言われない公立高校を出て、
就職率がよいという理由で短大を選び、社会人になった。
いわゆるOL、一般事務だ

二人姉妹の長女に生まれ、教育だって技術・家庭科男女一緒にやる世代。
父はものすごく亭主関白な人間なので、ものすごく不愉快だった。
とはいえ、父に女だからこうしろ！というような教育を受けるわけでもなく、
二人姉妹とはいえ長女なので何かあると私に話がくるし、
長女というよりも、子供の中でいちばん上だからという感覚でいた。

社会に出るまで男女の違いがこんなにも違うなんて知らなかった。
本当にそうだ。そう思う。

会社に入って春で丸６年。
親父会社の会社は、男女すべて総合職扱いだが現実女性は、
一般事務。

無論、どの上司にあたるかで大きく違いはあるが、
結局根幹はそれだ。
前の上司（ステキ課長）はすごく尊敬していたし、私が男女の差を気にするのを
よく理解していたので（そこが賢く、みんなに好かれる理由だと思う。）
私に対してはそのようなことは決して言わないが、
他の女の子（彼はなぜか女性従業員をそういう。）の話をしていると
やはり違って考えているのがわかってしまう。
それでも、自分のことを評価してくれて、ほんとニクイオトコです。
女は結婚してやめるもの。そういう社風。
逆の立場で考えれば、自分が定年するまで付き合う
（男性はやめないという幻想がある。）方が大事ですよね。

そして、さすがに長く社会に出ていると、だんだん慣れてくるもので
今の部署はそれが極端に表面に出るところで、
前のように仕事がもらえるわけでもなく、こちらからアプローチしたところで。。。
５ヶ月間、お茶、コピーなどの雑務のみしか仕事がなく、
すっかり心を閉ざしてしまた。
逆らわず、それなりに、目立たず、まして男となんか仲良くする気なし。
私の心に入ってこられないよう、ビジネスライクな感じで。
お客さんの前だけ「ニコッ」と微笑。（そこはプロ意識。）

快く思っているかどうかはは別として自分の中で受け入れられてきた。
それとひきかえに仕事に対する執着心やプライドがなくなってきてしまった。

男女どちらでも、会社というものはいくらでも代わりがいるものだ。
それでも、いるときは、たかがと言われるかもしれないがコピーだって
お茶だって電話だって、プライドを持ってやりたいものだ。
存在すら認められない今、まあ割り切って働けばそこそこ良い給与、
ボーナスがもらえるわけだけど、なんだかなーって思っている訳で。
これじゃ、だめOLになってしまう。いいのか社会人！
ものすごく不安でいっぱいです。
それで結構という方もいるでしょうが。

だから女はと思われるのが不愉快なんですが、
ここは思い切って「結婚退職」と致しましょうか。

一旦リセットして、今まで普通列車でちんたら乗車し続けた
社会という電車からちょっと途中下車しようと思います。

結婚して、いろいろ終わったら、又違う仕事をして違う会社とやらを
のぞいて見たいと思います。

うちのにゃんとも、いい加減けじめをつけないと、
「おいらの前髪がなくなっちゃいますよー」
というのもありますから。

とりあえず４月の昇給が確定してから。

あまり遅くなって気持ちが揺らぐのも嫌なんですが。

i pod nano 購入しました。

ipod nano
買ってしまいました。

引っ越して通勤時間も長くなったし、
そろそろいいかなーと、思い。
といか時代の流れに遂に便乗してしまいました。

で、家電量販店で買っても安くならないので、apple storeで購入し、刻印とギフト包装をしちゃいました(^^)v
ギフトカードには出雲大社で引いたおみくじの言葉を書いてちょっとした自分へのプレゼントです。

掛け払いなのでしっかり働かなければなりません。

どんだけ自分のこと知ってるのだろう。 about me

ココログのトップページにabout meという自分発見プロフィールとかいうものをみつけたので先週登録してみた。
簡単なプロフィールと自己紹介なんかを登録し、趣味やアンケートの作成、回答他ブログとも連携できるサービスのようだ。

で、何より質問というのが面白い。
人様が作成した質問に回答していくのだが、円グラフでその質問の割合を表示してくれる。
そして、自分が回答した履歴を（他者も）見ることができるのですが、自分の回答を読み返すことで客観的に自分を知ることができるな～と思ったのです。

色々な人が作成した質問なので？？？と思うものも多々あるのですが、一日ひとつ回答してみることでちょっとした新たな発見ができたらなと思ってます。

そんなとこがすきなんだ

今日は３月１４日。ホワイトデーでございます。
私にとって特に大切な日でもないんだなーなんて思っておりましたが今日はにゃんとのお付き合いした日だそうです。
私は友人の誕生日も満足に覚えていないくらい記念日に興味のない人間なんですがにゃんはちゃんと覚えているんですよ。これが。
前に彼が「ホワイトデーだから覚えやすいでしょ？」とかなんとか言っていたのを思い出しました。
ちょうど週末部屋の掃除をしていたところ付き合う前ににもらったにゃんからの年賀状を発見しました。

昨年中はお世話になりました。
今年も楽しい一年でありますように、
いままで通りでいて下さい。

そんなとこがすきなんだ。
ちょっと胸が熱くなりました。

ちなみに今日で付き合って丸４年。
彼がいるから仕事で辛くなっても大丈夫なんだよな。
最近は近くにいすぎてそんなに大事に思ってなかったけど初心忘れるべからずってかんじです。

雪まつりが終わって１か月札幌もすっかり春が近づいていたと思いきや今日は大雪でまた冬に戻ってしまいました。
すっかり雪の塊もなくなりすっきりしてしまった大通公園。

ちなみに一番上の雪の上のらくがきは仕事帰り真っ白な雪に傘でにゃんの似顔絵を描いたときのものです。

にゃんさん。
いつも一緒にいてくれてありがとうございます。
これからもこのやんちゃ娘にお付き合いください。

さよなら！ハンカチ課長

今日は２７日。今年の仕事納めは明日という訳で忙しい一日を過ごしました。
で、今日は私の第４代課長が退職されました。
ちなみに、私は部署移動やなんやかんやで５年目にして既に６代目（ちなみに６代目がステキ課長なのです。現在最長記録更新中。）まで課長がいるのですが。。。

私の３代目課長、私の中ではハンカチ課長(緊張するとものすごく汗をかくらしく顔をハンカチで拭く仕草が印象的。）外見は品のよいおじさん。長いものにまかれて、どんな人にもいつも下手下手という感じ。悪い人ではないのですが。
もともとうちの会社のプロパーではないので居ずらいというのもあるのでしょう。
とにかくなにも分からず他部署に対して物もいえず分からない仕事を振られて(とにかく数字は苦手なようで。まあ営業職の方にありがち。）迷惑を掛けられっぱなしではっきりいって嫌いな上司でした。

嫌いというと少し違うのかもしれない、課長なんだからしっかりしてよ！
自分の課が他部署になめられるなんてそんなんでいいの？！
というよな父親に対する子供心、娘心というほうが近い気がします。

ハンカチ課長、私の課長でなくなってから２年以上経つけれど一時は一緒に働いた上司。
なんにもせずにお別れするのは少し情けがないのではないのか、と思い今月はじめプレゼントを用意した。

もちろんハンカチです。

そして今日、挨拶に来たとき渡せば良かったのだが、なんだか昔の嫌な思い出がよみがえり渡す気持ちになれない。

次に１時間ほど経ってからさっきいなかった部長のところへ挨拶にきた。
これがチャンス。
ハンカチ課長が戻る、急いで追いかける。

なんとか、お礼の気持ちを伝えプレゼントを渡すことができた。

最後のハンカチ課長の言葉

「あなたは、必ず幸せになれる方ですよ。」

おせいじが上手なハンカチ課長。昔からそうだ。
でも今日はその言葉を本気で受け止めよう。
言われて悪い気はしない言葉だ。

お世話になりました。
ハンカチ課長。
「力不足だった」その言葉、完璧に違いますとは言えず首を横に振るのが限界だったけど。今思えばお互い様でしたね。私もかなりやんちゃ娘だったので。今思えば恥ずかしいです。
今はステキ課長の下で日々勉強しています。
もう少し先に課長だったら私も昔より力になれたかもしれませんね。

私ごとで生意気ですが、次の会社では自分らしく生き生き働いてください。

最後のハンカチ課長の笑顔は晴々していてステキでした。

いるもの、いらないもの。

前にも一度書いたことがあるが、私は片付けが苦手だ。
もう、こんな状態嫌だと思って片付け始めても一体どうすればよいのかパニックになってしまう。
「どうして私、片づけられないの？」という本を買ってみたもののそれ以降か片付けは進まない。
でも、このままではいけない。やらなければ。
ということで昨日から少しでもいいので片付け始めました。
とりあえず、キッチンは終わりました。
すべての作業を年末まで間に合うかは不明です。

で、昔なんかのコントで「いるもの、いらないもの」の箱にものを入れていくのを思い出した。

この際、勿体無いはナシにしてバンバン捨てていこう。
そして心機一転！
来年はステキな部屋で過ごすぞ。

とりあえず、ブログ書いてないで片付けます。

紙切れひとつ

今年は何かと忙しくなりそうで、一足早く忘年会。
木曜日ということで早めに帰宅でき一安心。
すっかり師走の様相となりました。

で、昨日はボーナス支給日。
当たり前ですが、お金が銀行振込。
実際にもらうのは賞与の明細です。

今回は特に入社５年目にして一番うれしいボーナスとなりました。
今まで頑張っても評価されなかったり、いじわるなことされたりできない上司に女だからってなめられたり、はっきりいって悔しい思いばかりしてきました。

で、さかのぼるころ１ヶ月前、下期評価面談後２週間くらいたったときでしょう。
プンプン主任に呼ばれ打ち合わせテーブルへ行ったときのこと。
ステキ課長より下期の評価、Ａ評価ついたとの報告があったのです。
会社に入って悔し涙はいっぱい流したけど、嬉し涙なんて初めてです。（その場ではこらえたけど、私の言葉すごく震えておどおどしていました）
何より上司の力でしょう。ほんとうにありがたいと同時に身が引き締まる思いでいっぱいになりました。
２人ともすごく喜んでくれて、いい先輩、上司に恵まれたと感謝。

そんなこと思い出しながら紙切れひとつ、されど紙切れ。
私にとっては頑張る糧になるのです。

ちょっと嬉しいこと。

週末、妹が突然家に来るとのメールが。
正直木曜日誕生日だったので気を利かせてプレゼントでも買ってきてくれたのか、なんて期待はせずに待っていました。
で、答えは誕生日プレゼントではありませんでしたが何枚かの海亀の写真を持ってきてくれました。
妹が会社で私が亀好きであることを話したら先輩が沖縄でもぐったときに撮影した写真をプリントしてくれたそうだ。
何より、会社で姉の話をするなんてちょっと嬉しくなりました。
妹は会社で家族の話なんかをするそうだが、会社で話せるような家庭に生まれてたことはなにより誇りに思う。それにしても私も愛されてるな～。妹よありがとう♪

大通公園のイルミネーション

昨日に続き、ココロが不安定だった私。
今日は早めに帰社しちょっと気分転換に地下街の紀伊国屋まで。

いつもは地下街を通って行くんですが、イルミネーションが綺麗だったのであえてそとを歩いて行くことにしました。

寒くなると空気が綺麗なのでイルミネーションが映える。
何枚か写真撮ったんですがこれが一番のお気に入り。

テレビ父さんを真下から。

ちょっと元気になった。

雪降るBirthday

札幌市内も遂に雪が積もりました。
何度か雪は降ったもの（もしかしたら旅行中積もったかもしれないが）ここまで降るのは今年初。

１１月３０日。

今日は私の２５歳の誕生日です。
毎年、この日は雪が積もるような記憶があります。

私が生まれた日も雪が降っていたと母が言っていたのを記憶している。

４半世紀。なってみるとあっという間なんだと思います。
きっと、３０になっても５０、６０歳になってもやっぱり早かったと思うんだろうな。

ただ、２０歳になったときより自分で言うのもなんですが成長たと思います。
社会にでるって大変なこと。自分でお金を稼いで毎日暮らしているんだから。

些細なことで傷ついたり、人のことを嫌になったり、ひどいことを言ってしまって後悔したりの毎日。

今日もそんなこんなで大切な先輩にひどい態度をとってしまった。
した後で後悔して、自分はまだまだダメだなってへこんだり。
せっかくの誕生日なのにちょっとブルーです。
にゃんも今日は仕事で遅いし、ひとりっきりの誕生日。
おかげさまで考える時間ができて良いといえば良かったんですけどね、こうやってブログ書いていて気持ちが整理できた。（いっつも考えてばかりなんですけどね。）

どんなに自分のスタンスがあっても、実際に実行するのは難しいと実感。

建前と本音。

自分に言ってくれてることが建前なんじゃないかって不安になって相手の本音の部分を悪く推測したり。
そんなこと考えているとココロが不安定になる。

でも、大丈夫。明日からはいつもの自分でいこう。

わが道は至誠と実行のみ。
千里の道も一歩より始まるものゆえに、信心怠らず一歩一歩堅実に進むがよい。

ステキ課長

最近はいいことがあったり、ちょっと嫌なことがあったりと当たり前だけど日々生活をするってことはいろいろあることで。

今日は、私の自慢（私が自慢するのもおかしいが）ステキ課長について綴ってみました。

会社でも後輩はいないものの決してフレッシュな年数ではない私。
ルーチンは当たり前にこなせるしたいして困ることはないんだけど、私を取り囲む方々ともよい関係を築かせてもらって日々発見の毎日です。

ただ、どうしても頭をよぎるのは自分が女性であるということ。
私の会社は女性社員もみんな総合職扱いなんですが実際は一般事務。
他部署に比べて仕事もやらせてもらってるけど、知れば知るほど仕事は難しいもの。

自分で割り切っているつもりでもなんだか切なくなったり、まあいろいろなんです。

今まで上司に恵まれてこなくて、嫌な思いをいっぱいしたけど、今はとってもステキな上司たちに恵まれすごく勉強させてもらってます。

その分、自分は未熟すぎてこの人たちの役に立ってるのかと胸が痛くなったりして、自信がなくなったり。

この前下期の評価でよい評価が付いたと聞きすごくうれして泣きそうになってしまいました。
会社に入っていちばんうれしかったことです。
なんせ、春、なんにも仕事できない部長に「女性社員はなかなか評価が上がらない」
みたいなこと言われて春から夏にかけてすっごくおちていて。

評価してもらえたのも課長がちゃんと言ってくれたんだと思うと感謝の気持ちでいっぱいです。やっぱり直近の上司の力でかなり左右されると思うから。

今まで頑張ってよかったってほんとうに思った。

すごくみんなから慕われている課長で私自身すっごく自信をもって自分の課長だったいえる方です。
それなのにどこかでやっぱり自分は女の子だからって（あたりまえっちゃあたりまえだけど）他の会社の多くの男性と同じように思われているんじゃないかと思ってしまって、すごくステキな方なのにどこか自分が斜に構えてしまうんです。
私、ほんと人を疑ってかかってしまう。嫌な奴だ。

半年くらい前から自分が自信をもって関わっている書類以外（中身は全部目を通してるけど）印を押さないようにしていて、
（自分が見ても役に立たないしって思って、自分の為にならないという意味じゃなく。他部署の女の子がぜんぜん押してなくてなんか自分だけ浮いてしまうう感じがしたってのも理由のひとつ。分かってないのに見やがってとか思われてないかもしれなけどそういう風に思われるのが悔しいけど怖くて。）
仕方なく前に引き継いだ仕事のは押してたんだけど（私の部署は総括的な意味合いの強い部署なのでいろんな部署からの書類が回ってくるんです。管理部門ではありませんが。）なんかそういう気持ちが強くなっていて思わず「私が見ても役に立たないじゃないですか？」って言葉に出してしまって。
そのとき課長は「うちは他部署のチェックする部署だから見てもらっていいんだよ」って感じのニュアンスで言ってくれて。

そのときは「わかりました」と言ったんだけど、
今日、不意に「気にしないで書類印押しな、、、、」
細かいことは今言葉に書くことはできません。すごくびっくりしてしまって、フリーズしてしまったので。

すごく嬉しくてまたもや泣きそうになってしまいました。
私の心にダイレクトに響いて。

私がいいかげんに書類をみていないのはわかってっくれているとは思ってました。
でも、この前私が言った言葉を意識してくれてたのがすごく嬉しくて、ほんとコイツには１本取られたなって感じです。

悔しいけど、さすが沢山の人の心を掴んでしまうだけある。

なんかいっぱい書いてしまった。
ちなみにこれ書きながらも泣いてしまった。
ほんと参るよ。

私も彼のようなステキな人間になりたいと思った一日でした。
そのためにはもっと人に認められるように頑張らないと。

ステキ生活を送るにはステキな人にならないと行けないしね。

話は変わって、明日からた旅行です。
せっかくの一人旅なのでいろいろ考えながら心を清らかにしてこようと思います。